deseando lo imposible

en mi cabeza, en loop, las imágenes
[ que se han vuelto mis nuevos lugares comunes ]

no tengo muchas palabras hoy. hay una especie de melancolía presente
(el tiempo. los inicios y finales. la falta de certeza. las ganas de ser tanto o nada. los atajos)
n o [ m e ] e n t i e n d o

______________________________ la equilibrista, en la cuerda floja

este año ha estado hardcore: montaña rusa emocional. ups & downs constantes, siempre impredecibles.

no tengo quejas porque no tiene caso hacerlas. prefiero agarrar aire y seguir en el ride.

además, es verano. y eso, todo lo facilita.

quiero pensar que voy a volver a escribir aquí, seguido...

antier mi hija cumplió años y el día rompió record histórico por su clima tan caliente.
yo fui feliz. sonreí todo el día, sólo pensando en ella. ni el sudor que corría por mi espalda, a media clase, me sacaba de esta propia y privada dimensión. además, el clima fue buen pretexto para usar poca ropa.
al llegar a casa, mar dormía con mucha menos ropa que yo. la admire por unos segundos -de esos donde todo es silencio y pareciera que se blurea todo alrededor menos lo que ves fijamente-. una sonrisa vino de más adentro. desde ahí donde hace dos años todo se estremecía porque ella quería salir y sabía que había llegado el momento. y ahora, tan grande. larga y clara.

despertó y fuimos a celebrar comiendo pizza y viendo salir los pocos boletitos obtenidos de nuestros intentos por vencer a las máquinas.

yo hubiera querido llevarla a dormir en medio del bosque donde las estrellas tienen el brillo que deben o que despertara para reconocer a lo que huele el mar por las mañanas. pero esta vez el lunes no fue el mejor día para salir de la ciudad.

estos dos años me llenan el alma de serpentinas de colores y fuegos artificiales sin estruendos pero con muchas lucecitas.

no hay medida para esto que se siente y lo agradezco por las noches, con oraciones largas que son canciones que no riman

como siempre a esta hora -aunque a veces después-
dejo de perder el tiempo y pienso que debería lavarme la cara
acostarme a dormir

hoy antes de eso, no puedo evitar escribir
-sin afan literario, está de más decirlo.
pero lo hago, por si las dudas-

en la tarde M. se cortó
de su pulgar que apenas es la mitad del mío
brotaba una sangre roja y brillante
como pintura de uñas nueva

nunca había visto su sangre
-tan mía, podría pensar-

por un instante no supe qué hacer
mi hija sangraba
mucho
y yo frente a ella
sólo sentía un frío enorme

regresé para levantarla y llevar sus manos al lavabo
no supe que tan grande era la herida hasta que segundos después
el agua corría clara

pudo ser peor

ella dejó de llorar muy rápido
y yo con tantas ganas de hacerlo

ahí. a dos metros de mí se había rasgado la piel
con una lámina que no parecía serlo
luego de marcar con rojo nuestro trayecto
gasas, isodine, un vendolete para unir la piel
pensando que se unirá. pidiendo que no haya dolor
mis primeros auxilios tan bien heredados

M. estaba tranquila
antes de terminar mi labor de enfermera consternada
ya quería ir a contarles a sus titas la tragedia

la novedad en este año nueve meses

la cara de dolor era digna del óscar
quzá otra nominación menos comercial
todos parecían ya estar riendo
yo seguía con los ojos a punto de gotear

que cedieron, mientras limpiaba las manchas rojas
redondas
que se diluían lentas como acuarelas
en la loseta blanca


no es nada grave. tenía que pasar
en loop dentro de mi cabeza

- y eso que apenas puedo explicar
como un escalofrío pero al contrario
o algo así-




apenas, ésto comienza...




(lo hago, pero no me gusta lavarme la cara antes de dormir)

sople una velita en el primer minuto de esta, mi nueva década.

pide un deseo. sólo uno? (y qué hago con todos los demás circulando en mi cabeza?)

soy feliz. me encantan mis cumpleaños. y aunque nunca he tenido conciencia del tiempo, quiero pensar, que me estoy subiendo a un muy buen ride, después de estar en la fila por un rato
-o algo así-

happy bday to meeeee!!!


. . . . ................. . . .

llevo un tiempo
sintiendo que estoy esperando algo. pero no sé qué.

post muy aburrido que no vale la pena leer. de verdad.


tazas y tazas de café sabor avellana
melodías nuevas para cantar
los abrazos inesperados de mar y los besos que vienen después
la luz filtrándose entre las hojas de los árboles vistos desde abajo
reconocer que hay demasiadas cosas en esta casa -y pocas intenciones de deshacerme de ellas-
la tesis que sigo arrastrando -prórroga concedida, mal aprovechada-
el sol calentando la piel. el viento trayendo el cabello a la cara
los viajes a la playa pospuestos
las mujeres fuertes y hermosas de mi familia
buscar la casa
saber que sólo logré tachar dos o tres de mi gran lista de cosas por hacer estas dos semanas
la cama
las verdades
estar todo el día con ella
no ver el reloj por días enteros
leer lo que no es de mis alumnos o de la maestría
mis madrugadas para sentir pasar las horas en silencio
gises para rayar el patio
no tener que ir o hacer

hoy es mi último día de vacaciones. y sé, que mañana yendo al trabajo, me pasaré la mano por la cara para ver que sí, efectivamente, lloro.

.soy tan feliz en mi casa.




(sigo pensando que este blog es un cuaderno que sólo yo abro)

sé que necesito unas vacaciones que me hagan vencer mi miedo a la altura con un destino esperado que cause nervios del cómo y sus novedades que me haga trazar mapas mentales siempre distintos y por supuesto inservibles para pensar que se respira diferente quizá decirlo en voz alta y de preferencia ya lo sabes que tenga una playa cálida donde empezar a hundirse por los pies abrir los ojos debajo aunque la sal y llevarla a ella de la mano para correr de repente cantar alto por las calles con risas que ya escucho y tu mirada en nosotras que somos ahí tanto más deteniendo el tiempo fotografía de viaje sabernos lejos de casa y reconocer lo bien que se sienten los caminos por recorrer


pronto

.. encuéntrame ..

para no saber qué hacer

cada día estoy más cansada
de cosas que sé terminarán dentro de unos días. otras, que necesitan de meses. algunas, hasta años.
pero las que en verdad me preocupan, son las que no sé cuándo deberán terminar; las que dependen de mí y de mi coraje para decidir -que pareciera estar invernando, desde hace ya bastante-

(...falta de valor, flojera al reinicio... e s p e r a n z a)





cada vez, las predicciones del tiempo, son más acertadas. llueve.
y siempre que escucho llover, pienso en las personas que no tienen una casa que las mantenga seguras y cómodas. ahorita no es la excepción.


entonces pienso, que mis miedos, mi frustración, mi cansancio, son una cosa de nada...


pero otra vez, pensando en ello, me duermo.

.mañana y lo que venga.

.quiero, pero no..

no, esta vez. mínimo, no hoy.

.seríaunrompecabezasinevitable.

.pero dice I, la vida es tan corta.

.yo, no digo nada, pero le pongo play a la brevísima película en mi cabeza. (00.00-04:36).
luego, sonrío.

son las dos y media de la madrugada. otra madrugada, que pesará mucho en la mañana.
hoy tengo razones. mar está enferma y hasta escribirlo, duele. (horrible saber que no puedo hacer más por curarla, aunque sea de algo común y la pediatra diga no te preocupes).

fuera de esto, todo lo demás de ser madre es lindo.
hasta que lleguen las mañanas antes de lo que me hubiera gustado. porque son mañanas de besos que ensalivan mi cara; de deditos que me pican los ojos, mientras canta despacito con palabras que no lo son; de abrazos que cada vez abarcan más

...pero no, sentirle la frente caliente y las manos frías.

...

. t o d o e s t a r á b i e n m a ñ a n a .

2190 días

(tanto que decir. pero no quiero)

2010
de verdad. sin carros voladores como tantas veces pensé.

en cambio, alumnos asesinados a balazos frente a su escuela después de un examen final. Juárez, la ciudad más violenta del MUNDO (cual grande es). heladas y sismos. pobreza y marginación. accidentes de autos, pasajeros a los que no pudieron resuscitar. gobernantes corruptos, y policias, y jueces, y empresarios. fábricas que visten de mandil y cansancio a sus obreros. parques sin pasto, con columpios oxidados. dolores conocidos y otros nuevos. rutinas, horarios, impuestos, trámites absurdos, recibos por pagar.

mar, sabes bailar?
bailamos?

mar, sonríe porque el cielo es azul y vuelan los pájaros sobre nosotras. ha aprendido a formar ríos con sólo mover la llave azul del garrafón. pide le lean libros por las mañanas, por las tardes, por las noches. canta muy muy agudo y bajito. me acerca a su cara, juntamos las frentes para quedarnos así por un rato. aprendió a correr: para abrazar a su abuela, para huir de mis regaños, para intentar colorear de azul al perro. sabe que tiene un año y lo dice su dedo pequeñito. nunca quiere salir de la regadera. platica frente al espejo. duerme con todo el cuerpo sobre la almohada. se despierta en la madrugada para jugar en la obscuridad. grita de emoción cada vez que llega a casa de sus titas, a diario. yo, feliz de que estén aquí para conocerla, para dejarla rayar de morado sus paredes, para confundir su nombre con el mío.


mar, toma fotos cerrando y apretando sus ojos.

quiero que la realidad de allá afuera cambie. quiero que sus fotos, sigan siendo de colores brillantes y sonrisas.

(para ella, para todos)

pasan los días. y a veces, sólo a veces, pienso que debería usar reloj.
posiblemente, así sería más fácil darme cuenta del paso del tiempo.

les enseño a mis alumnos el uso de la coma, mientras yo me mantengo en los puntos suspensivos.

el silencio entre tanto bullicio.

quién iba a creerlo de mí

quiero enseñarle a Mar, mis playas favoritas; a sacar la mano por la ventana del auto en movimiento; a reirse de los personajes y tramas de las telenovelas; a bailar frente al espejo; enseñarle a trepar árboles, sin importar lo que digan los adultos; a ser la última en ser encontrada en la escondidas; a colorear el cielo rosa, los perros azules; a disfrazarse y hacer reir; a disfrutar del calor y los raspados de frutas; lo absurdo que es el tiempo; a hablar con la f; enseñarle a caminar de puntas; a inventar palabras.

quiero enseñarle tanto.

intentar responder a todo lo que ella me ha dado, en tan poco.


mi hija cumplió un año. cada día nos sorprende. le encantan los libros. es muy observadora y tiene buena memoria. es rebelde y contestona. se rie mucho. le gusta ver los árboles desde abajo. la "a" es su letra favorita. duerme de lado. no le gusta que la peinen. le gusta andar descalza.

dulce, dulce mi vida

quiero dormir un dia entero
quiero hacer ejercicio
quiero que siga el calor
quiero que mi hija sea feliz siempre
quiero que mis tias no mueran
quiero cafe recien hecho por las manianas
quier que esta casa sea nuestra
quiero salir a caminar por las noches, y sentirme segura
quiero abrazar a mi madre mas seguido
quiero vivir en otra ciudad y llevarme a toda mi gente
quiero tener la voz afinada, y cantar cantar
quiero que me vea siempre con esa mirada
quiero no tener vellos en el cuerpo
quiero trasladarme en bicicleta a uno que otro lugar
quiero coger mas
quiero tener muchos zapatos para escoger. todos, comodos
quiero escribir un libro. no me importa publicarlo
quiero ir a costa rica
quiero ser ordenada
quiero tener mi propio negocio
quiero pintar con acuarelas
quiero despertar en la madrugada a mecerme en la hamaca
quiero que no me duela la espalda, nunca
quiero que no suba el dolar
quiero encontrarle casa a todos los perros de la calle
quiero saber cuando y como
quiero hacer postres ricos, y que ella sonria cuando entren a su boca pequenita

la estoy viendo. duerme. su piel contrasta con su cabello. tiene los brazos extendidos.

siento que he crecido mucho desde que mar nadaba en mi. estoy feliz y orgullosa de ser su madre.



quisiera escribir y darle sentido a tantas cosas. leerme pa escucharme. poder observar todo antes de que se convierta en lo que fue. quisiera tener la destreza de encontrar las palabras adecuadas. de ser precisa y ordenada, minimo en mi escritura. pero no. no logro escribir nada interesante. se que nadie me lee, pero eso es lo que menos importa.
quiza necesite volver a los cuadernos.

no estoy segura, pero
creo haber visto hoy en la mar, esa mirada triste, melancólica
que llega de improviso y se despeja igual
por una sonrisa grande.

esta semana, creo que ha empezado a parecerse más a mí.

! FELIZ CUMPLEANOS A MIIIIIIIIII !

.happines all around.

sigo enojada, incrédula, triste.
por eso ayer entré al salón, a pesar de que sabía que no habría nadie.

tenía 19 años, estaba a meses de terminar la prepa. tengo muy clara su imagen: su cara, su voz. era de los pocos interesados en la clase. participaba, dudaba. el viernes se acercó a mi escritorio y traté de explicarle cómo redactar las preguntas para su entrevista.

le daba metodología de la investigación. a pesar de la incredulidad general del grupo, insistía en decirles que la investigación social, nos ayuda a observar nuestra realidad y nos da herramientas para modificarla.

el sábado le dieron cuatro balazos en la espalda. el domingo murió en la cruz roja.

enamorada de ese piano y de la melancolía compartida *

[ no puedo negarlo, por más feliz que sea, siempre tendré tiempo para dejar ir la mirada]

a media luz

no hay un espacio determinado. ni siquiera un rango de tiempo similiar. lo cierto es que sucede que en momentos como este. detengo todo lo que estoy haciendo y me doy cuenta de lo mucho que he cambiado, desde la ultima vez, que se detuvo todo, me sente en silencio y en un rewind de memoria con subrayado incluido, compare sin afan certero, la de entonces, con la de hoy.






por cierto, nunca habia tenido tanto miedo de morir

sí, sí, sí...

! AMO LAS QUESADILLAS !

You are The Empress

Beauty, happiness, pleasure, success, luxury, dissipation.

The Empress is associated with Venus, the feminine planet, so it represents,
beauty, charm, pleasure, luxury, and delight. You may be good at home
decorating, art or anything to do with making things beautiful.

The Empress is a creator, be it creation of life, of romance, of art or business. While the Magician is the primal spark, the idea made real, and the High Priestess is the one who gives the idea a form, the Empress is the womb where it gestates and grows till it is ready to be born. This is why her symbol is Venus, goddess of beautiful things as well as love. Even so, the Empress is more Demeter, goddess of abundance, then sensual Venus. She is the giver of Earthly gifts, yet at the same time, she can, in anger withhold, as Demeter did when her daughter, Persephone, was kidnapped. In fury and grief, she kept the Earth barren till her child was returned to her.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

es que, como siempre, me llegaron tarde las noticias. tons lueguito traté de saber más. fuí a su blog y entre palabras lindas lindas, como siempre, me encontré este test.

la indecisa de mí, lo hizo dos veces. la segunda me salió esto:

You are The Star

Hope, expectation, Bright promises.

The Star is one of the great cards of faith, dreams realised

The Star is a card that looks to the future. It does not predict any immediate or powerful change, but it does predict hope and healing. This card suggests clarity of vision, spiritual insight. And, most importantly, that unexpected help will be coming, with water to quench your thirst, with a guiding light to the future. They might say you're a dreamer, but you're not the only one.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

quisiera una tercera, pero ya sería demasiado.

por cierto, la noticia me dió mucho gusto.
la felicidad, bien merecida, patyboo!

por cierto, debo de empezar a salir de nuevo...

así, dormida, tranquila, pálida y segura. entre flores color bugambilia

unos minutos antes de saber que habías muerto, salí y el cielo estaba pintado con acuarelas. después sonó el teléfono y con sólo saber que habían marcado de ensenada supuse lo peor. corrí a casa de tus hermanas, para vivir el momento que tanto había temido por años: mis viejitas han empezado a morir. las lágrimas cayeron al piso que ellas caminan lento a diario.

Elvira, tengo muy clara tu risa, como un video en loop. te recuerdo fuerte y peleonera. comiendo feliz. tu voz grave. el olor de tu cuarto y de tu ropa. tus pantalones color turquesa.

ella era la más grande de mis tías abuelas. tenía 89 años. fue la única de cuatro hermanas que tuvo hijos: cuatro hombres que se reunieron este domingo, después de años de no hacerlo.
mi tía vivió sus últimos años al lado del mar. allá si hacía caso y tomaba sus medicamentos a la hora indicada y no comía lo que tenía prohibido.


sabemos que era tiempo de que descansaras. yo no sé que pase al morirnos. no me creo del todo el cuento de la casa en el cielo, entre luz cálida y sonrisas inacabables. más bien, te imagino en un cuarto con luz tenue, muebles de madera obscura, un bolero, tu ceño fruncido, mientras tu comes lo que te da la gana, fumas uno tras otro, juegas solitario y siempre ganas.

. a m a n e c e r .

toda ella es una sonrisa. amor potencializado. miedo constante vs. fé absoluta.
pedazo de mí. puente entre nosotros. ojos de marea tranquila. abrazo para mis pechos.
permanencia voluntaria. vientre capullo. puerta abierta
soy veladora de sueño y respiraciones. teta. bailarina de puntas.

hace ya casi dos meses, la mar nació de entre mis piernas

el piso de madera vieja me deja sentir hasta acá su pie-metrónomo. escucho las canciones que pacientes esperan ser terminadas un día cercano. lo disfruto a pesar de que lo he oído cientos de veces. a veces me pierdo y ya no escucho nada. otras, entiendo frases nuevas que siempre estuvieron ahí.

yo estoy sentada en la cama, con las manos en el teclado y la cabeza en otra parte. sin poder concentrarme en lo que debería, imaginando un gran reloj en cuenta regresiva en la pared de enfrente, mientras yo sigo con la pantalla en blanco.

en días como estos, quisiera dejar toda responsabilidad para acostarme, entrecerrar los ojos y encontrar figuras en la madera, con un playlist donde de repente aparecieran campanas de todos tamaños.

. y yo que creía que ya era feliz .
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

ojosparamarrisaparamarcorazónvalienteparamarfuerzaparamarlibertadparamarpacienciaparamar
voluntadparamarjuegoparamarconcienciaparamarmúsicaparamaramorparamarabrazosparamar
bienestarparamarsaludparamarabundanciaparamarcorajeparamarpazparamaralegríaparamar
protecciónparamarplayaparamarfamiliaparamarcariciasparamarmasamorparamartuyyoparamar

hace años que no vivo aquí. y sigo resistiéndome a sacar todas mis cosas, para que este cuarto se convierta en el estudio soñado. mi absurda idea de permanecer a través de los objetos.
todo ha quedado en simulacros. intentos a medias. punto importante para la lista de haceres; en letras grandes y coloridas.

\

que, cómo me siento. todos preguntan (even me). ya, cualquiera podría ser el momento.
tranquila, es la contestación. paciente y serena, como final de canción.
soy una idealista y tengo todo imaginado. sabiendo en el fondo, que todo será diferente.

.................................... la buenaventura, et. al.

. l a e n t r e g a e s l i b e r a c i ó n .

en voz baja

UAC BEN UAC BEN UAC BEN

UAC CIMI UAC CIMI UAC CIMI

UAC CIB UAC CIB UAC CIB

UAXAC MEN UAXAC MEN UAXAC MEN

UAC CIMI UAC CIMI UAC CIMI

baby shower disfrazado de fiesta ;)

info. cotidiana@hotmail.com

domingo. calor. ventanas abiertas. recostada. nieve de sandía. ventilador arriba. la menor ropa posible. lista temática de asociaciones ilógicas en mi cabeza. demasiada imaginación para este clima.

. los ojos cerrados .

. amo el gerundio .

primeros dias de vacaciones
random:

comiendo menos de los acostumbrado
chupando muchas paletas de hielo

sintiendo tus movimientos dentro de mí

estirando las piernas
leyendo lo que me da la gana
observando tras la ventana
nadando
reconociendo mi fuerza
pensando en el parto
cachando al rufino en el aire cuando hace el truco
encontrando texturas nuevas
sintiendo

tecleo con una mano
la otra sostiene un mango
hace calor
no tanto como otros días
me quejo de vez en cuando
pero me gusta

aunque sude
tenga el cuerpo pegajoso
vaya al baño cada rato, porque tomo mucha agua
todos a mi alrededor se quejen
no pueda separarme del ventilador
me bañe dos veces al día
and keep on daydreamming we´re far away from here
at some beach where I don´t need to drive a car trapped in traffic
or asume (sporadically) my housewife role.


por cierto...no sé porque detesto tanto, lavar los trastes.

fresca, fresca, la mar en mi vientre

------I'm bored-------

( cuando mi respirar, parece el de otra persona )

__________________________________________________________

autofelicitación atrasada

!!! feliz cumpleaños a miiiiiií !!!

28, ande pues!

me ando reponiendo de la semana de festejos.

soy feliz
y mi panza crece.



que calors

c o r a z ó n m u l t i c o l o r

EN LA PANTALLA

estos últimos días
e s
mi columna escalera frágil

quizá porque
la altura es el único miedo permanente



( en casa veinticuatrohorasdeldía. y en loop. inmóvil. demasiado tiempo para pensar )



en sueños: nado entre olas grandes. despierto para tomar aire

dos de mis tres perros están enfermos y lloro cuando lloran por las inyecciones de antibiótico. el carro prestado (el nuestro nos lo robaron hace dos meses, pttf) se volvió a descomponer, como ha venido pasando desde que lo compraron. me vine en taxi de la escuela pa acá. el taxista trataba de sacarme plática, pero a veces no tengo ganas de platicar con la gente que no conozco, menos en viernes, después del trabajo. el veterinario no podía inyectar a la chata. está muy fuerte. bozal, arnés y dos tipos grandotes, apenas. la chata se defendía del piquete en sus nalgas musculosas. al final, le ganaron. necesito un carro confiable. que no regrese en grua de madrugada. lo pido rojo. quiero ir a ensenada a comer tacos de pescado y al invernadero grandote que está bien bara.

(----------------------- quiero música nueva, por cierto---------------------------)

con todo mi cuerpo y mi ser, pido playa

.. dos corazones ..

o: lo que es cursi, es cursi

quiero que la palabra corazón dejé de serlo. me agrada

hay noches en que me despierta mi propio latido. fuerte, pero fuerte como para escucharlo como si se me hubiera trepado el corazón al hombro. bastante impresionante, más porque estoy semidormida yo que tardo mínimo media hora al despertar, para reaccionar del todo.

dice la doctora que es normal. no pregunté por qué.

la primera vez me asustó. ahora sólo pienso en kilómetros de pasto verde verde y mucho aire para calmarlo. otras me quedo dormida sin darme cuenta.

qué mas escribir si no de tí. de cómo cambias mi cuerpo a diario, como para no reconocerme en el espejo. de las ganas que tengo de ver si tus ojos son los mios. que el cuerpo duele por centímetro. que el sueño se mantiene sin conciencia de que tengo que levantarme al sonar el despertador. que trabajar se multiplica en dificultad y manejar y tomar algo del piso y concentrarme y no soltar la carcajada o el bostezo en cualquier instante.

estoy haciendo lo que puedo, sabes? quizá podría hacer más: ejercicio, meditar, caminar. un parque y camino.

no tengo tu nombre. estoy esperando. llegará. como la noticia de que ya estabas aquí. mientras yo con mis planes escritos en una hoja que tuve que romper.
nunca he tenido mucho control sobre las situaciones

inmensamente feliz. aunque me despiertes de madrugada y ya no pueda dormir. te gusta escuchar a los pájaros a esa hora. mientras yo pierdo la vista en cómo se difuminan los distintos tonos en el cielo.

somos dos. en mi cuerpo, dos. tripulante al mando.

PAZ EN EL MUNDO

p e t i c i ó n c o n s t a n t e

acabo de recibir el mail, que había estado esperando toda la semana. cualquier respuesta, positiva o no, me agradaría.

entonces...

plan para este año:

a) trabajar mis treintaytantas horas frente a grupo a la semana

b) seguir con la maestría

c) empezar una especialidad

d) tener a mi hij@ (panzota en pleno verano, sueño eterno, parto, noches sin dormir incluídas)

indispensable:

días de horario extendido y dependiendo del momento, mucho té de pasiflora/tila o de damiana/romero.

oh mai!

como siempre en viernes, tratando de hacer la tarea que dejo hasta el final. ptttffff.....
en la noche no tendré tiempo. y yo que no me concentro
opción personal: seguir acostada en el sillón, perdiéndome en los colores del caleidoscopio de madera.
me duele la panza y quiero un chicle de plátano pa hacer bombas
sigo tomando agua mineral con jugo de medio limón

p e n s a n d o
seguiré despeinada la mayor parte del tiempo, distraída, canta-autora de canciones con letras tontas, chiqueada empedernida, maestra que llega corriendo a clases, risa grandota, con combinaciones chistosas de ropa pasada de moda, contempladora del polvo a contraluz, mujer fuera de tiempo, muy cursi, que odia lavar los trastes, y ama salir al patio a tender ropa al sol, conversadoras con las plantas y los perros, comedora de dulces...
sólo que con una panza enorme y el corazón lleno de tanta felicidad.


sigo buscando nombres. decisión muy difícil. las palabras y lo que son.

AMO LA SUBJETIVIDAD

desde siempre he escuchado el tren pasar a diario.
antes, de niña, vivía a unos pasos de la vía. ciertos días caminábamos a paso rápido y saludábamos sonrientes, mi tia gloria y yo. otros, con más calma, poniamos penis para que cambiaran de forma.

ahorita lo escucho y aprovecho distraerme de teclear lo que dejé para el último, abrir esta ventana y escribir, de cualquier cosa menos lo que no dejo de pensar desde hace unos días.

hace mucho frío, las otras ventanas se mantienen cerradas. aún así, y extrañando la iluminación veraniega..................... .soy toda felicidad.

! la felicidad potencializada ! * * *

la pantalla tan confusa y la emoción de entenderlo todo.

desde el sábado pareciera que camino de puntas, que tengo los ojos más grandes y con un filtro color ámbar.

sorpresas pa calentar el corazón en plenos días de lluvia

agradecida, esta mujer

colecciono desde hace aaaaaaaños: calcamonias de que nunca quiero pegar. las de letras son las favoritas (aunque esas si las uso)

dice la maestra friolenta:
estoy haciendo tarea. argumentando por qué la Escuela ha servido, en su mayoría y desde sus inicios, como un instrumento de control y sumisión por los grupos de poder. y por esto mismo, las reformas que se han creado en todos los niveles educativos, a fin de cuentas sirven sólo para maquillar las problemáticas sin jamás abordar los conflictos de manera real. no les conviene.
en eso ando...

de fondo, música de guitarra y tu voz que viene del baño. porque sí, lo he comprobado, ahí está la mejor acústica en esta casa

memoria insistente .............

r e c u e r d o

así

hermoso, inestable y transitorio

como el polvo a contraluz

último día del año
desde antes de levantarme he estado escuchando los aireeeeees intensooooooos
( si pongo atención descubro palabras )

quiero escribir, pero tengo que apurarme porque por estar jugando allá afuera se me fue gran parte del día. pero es rico sentir que el aire te mueve. ver cómo vuelan cosas inesperadas frente a ti. que se me meta el cabello a la boca a media carcajada.

ya. me tengo que bañar y etcéteras.


aprovechemos este nuevo ciclo.
cada quien descubramos para qué

valor.confianza.bienestar

armonía.baile.justicia

abundancia.amor.salud

para todos

nunca me ha gustado peinarme. por eso de niña, siempre traje este corte de cabello

nunca dejo de tener los pies fríos. muchos calcetines. más cobijas. siguen igual. tan helados que dejo de sentirlos míos.
(eso de nunca es una exageración)

mañana pondré foquitos blancos en mi ventana. aprovechando las fechas

ya voy a salir de vacaciones. es la ventaja de mi trabajo: el calendario escolar. además mi garganta pide esquina. van pasando las horas y cada vez se cierra más. para las cinco de la tarde es difícil escucharme.

me caga el horario de invierno porque anochece muy temprano

ya, pues.

ya uso gorros y sombreros

causa:
he estado reponiéndome de una bronquitis que me ha obligado a estar en casa con capas y capas de ropa. el té de gordolobo ha sido un gran aliado. estoy incapacitada en el jale. ya son casi dos semanas. tengo fotos mentales de cada espacio de la casa.

hoy ya me siento mejor. por eso, estoy estrenando tacones, lavando trastes mientras bailo, y tomando vodka con jugo de piña, pero al tiempo.

pájaros en mi cabeza

re-construcción

ya casi llena la luna

poquito, me duele la panza. tengo mucho que leer y no quiero. mejor, quiero ver una película pirata de esas que le compré a la muchacha que no conozco.

me distraigo muy fácil. llevo mucho aquí sentada con la compu sobre las piernas y no he hecho lo que debía. el vouyerismo me domina (no tanto. más, la decidia)

ahoritita, ya no quiero ser maestra. gano muy poco y trabajo mucho (pero me gusta. chingado)
mejor quiero ser escritora, aunque no tenga talento
pintora, pero eso sí ni cómo...

abrir la boca, para dejar salir los pájaros (imagen recurrente. lugar común)

sólo quiero que sean las 11.11 y pedir un deseo apretando fuerte los ojos

debo de empezar a dormirme antes de medianoche
sufro en las mañanas

I´ll try

by the way, me dicen que

"la vida no está orientada hacia los objetivos. la vida está eternamente aquí y ahora. ya es perfecta. no se puede mejorar"

resulta que........... he empezado una maestría
la decisión, tomada al estilo de la mayoría de las más importantes de mi vida: de improviso
un examen fuera de tiempo. resultados y un esayo que merecieron felicitaciones y la entrada extratemporal a un grupo de 25; yo chiviada, como niña de rancho (como siempre dijo mi madre). los sábados ya no puedo despertarme tarde.
la primera clase. dos años y medio enfrente. mucho que leer. mucho que escribir. primera tarea y la estoy dejando para el último día (nada raro).
f e l i z f e l i z

mis plantas, mis perros, la mecedora, el piso, la mesa y las bancas de heiddy, mi amado librero, las lámparas, el marco de las ventanas, las ventanas, el carro (por dentro y fuera), la lavadora, mis zapatos, toda la escuela, mis ojos. todo.
l l e n o d e p o l v o . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

no, calor, no te vayaaaaas

regresaaaaaa!

(violines y cara de suuuper tristeza)

no sé si estoy inventándome ideas
ideas que dan vueltas y vueltas
no sé por qué las creo
sin tener la menor prueba
- c o n c r e t a -

pero creo

ptttffff...

..quiero que pase algo emocionante..

.mis fotos del defe.

luna nueva y me huele el cuello a limón

estoy cansada como en viernes. pero es lunes. creo que no me he repuesto del de aquí para allá. pero pido más.

el miércoles pasado llegamos del df. no fui a las piramides ni a tepoztlán ni chapultepec ni a xochimilco. pero compré muchos libros. corrí inútilmente para tratar de cubrirme de la lluvia. estuve atorada en el tráfico. me aplastaron en el metro y yo sólo me carcajeaba. ahí también, compre un dvd de clases de salsa que ayer vimos y no nos enseñó nada.

el sábado fui a ensenada y no comí tacos de pescado

yo estoy feliz, aunque últimamente pienso mucho (más de lo mucho normal)
las ideas se mantienen como canción de radio


mantengo mi bronceado playero. uso más vestidos y me corté el cabello como dices que no te gusta pero a mí sí

hay muchas hormigas en la casa. no las quiero matar
.............
............:......................................... ( son las hormigas)


.yo siempre encuentro la manera de decir cosas fuera de lugar.

cavere et arcere
optatum,transmittere fiat lux

vox imperium

¨los ojos que mal me miran, pronto se apagarán¨

en resumen...

feliz y

hacia el mar

-derechito-

camino claro al frente. la necesidad no acostumbrada de saber hacia dónde voy, en cuánto tiempo estaré ahí. sin descuidar, la capacidad de contemplación de los senderos. y la hermosa sensación de acostarse boca arriba, de vez en vez, y sentir la tierra.

entonces, nos vamos.

por cierto...

sé lo que pensaste. lo que no me dijiste
no sé quién me lo dice, pero lo sé

( entendiendo perdidas que duelen y bienvenidas que iluminan cuartos enteros.
pensando que pronto llegará el momento de nadar en aguas tibias y claras, tomar vinito al atardecer y dormir con tantas luces arriba. conexión completa. tan agradecida )

... fan número uno del verano ...*

[ planeada, la huída ]

después de un tiempo (que pareció tan largo) por fin vuelvo a

entender cosas sencillas

bailar por las mañanas

nadar

dejar de pensar tanto

...y me gusta

pos que cumplí años. que me regalaron un regalote que me da miedo sacar de la casa porque ya me conozco como soy de distraída y temo perderlo. que no hubo fiesta fiesta. que es la primera vez en todos mis cumpleaños. se sitió raro, pero ni modo. yo nunca quería crecer. ayme pan. y me gustan los piratas. verdaderos.
ya casi no escribo. ni en cuadernos. cuando empecé con este blog, dejé los cuadernos, pero escribía. tecleaba. ya no. leo mucho. pero trabajos de mis alumnos. todos los leo. y me odian. circulo los errores de ortografía, les corrijo la sintaxis, pero los motivo ampliamente a que jueguen con las palabras. el juego, el mejor aliado. el juego alado. el juego al lado. (por cierto, debería de estar empezando con lo mucho que tengo por leer pa mañana)
extraño el teatro. más que a nada, extraño el teatro.
amo los perros y las gelatinas rojas, los días de calor, la bossa, regar mis plantas y platicarles, las canciones que invento, jugar las luchitas y ganar, nadar, bailar con los ojos cerrados, mis lugares comunes, tan comunes. mi casa, mis libros, los sábados. amo a mi familia y comprar mandado, los días en que me puedo peinar, el mes de mayo, a mi hombre que canta, las hojas de los árboles secas que salen de los libros, el tiempo libre, el piso de madera vieja, cantar en el baño de la escuela cuando no hay nadie, platicar frente al espejo sin darme cuenta.

tengo 27 años y hace unos días, ya muy noche, me senté en el sillón anaranjado frente a la ventanota, y me dí cuenta de todo lo que tengo. que es más que suficiente. que me llena el pecho. y entonces sólo pensé en agradecer y empezar a ver qué debo hacer para compensar todo esto. en eso ando. tres puntos.

random. dos puntos

- no me gusta el agua fria en mi cuerpo
- si medito acostada, me duermo
- me gusta mucho nuestra nueva casa. quiero comprarla
- sigo soñando constantemente con agua. siempre agradable. siempre clara
- me vuelve loca, el clima loco de esta ciudad
- últimamente tienen flores, todas las plantas que compro
- la nueva: dormir a la luna sobre uno de mis pechos
- ya va a ser mi cumpleaños, faltan 13 días. quiero fiesta*
- tengo una (vergonzosa) manía de comprar champús
- estoy trabajando más que nunca en mi vida. termino casi arrastrándome, los viernes
- dos cosas: quiero pedir un semestre de permiso en el jale, para irnos a rolar. quiero tener una hija. pronto.

las palabras precisas

bailar con los ojos cerrados

terminar el pasamanos

carcajadas de madrugada

bossanova

ventanas abiertas

resistol en las manos

gelatina de cereza

la casa a la que posiblemente nos cambiaremos, con un patio enorme, donde claramente me puedo imaginar corriendo.

quiero aprender

.. . ... clave morse... . ..

en mi afán por preguntarme cosas que ya sé
alguien habló conmigo, mientras dormía

. r e s p i r a n d o .

All my little plans and schemes
Lost like some forgotten dreams
Seems that all I really was doing
Was waiting for you

Just like little girls and boys
Playing with their little toys
Seems like all they really were doing
Was waiting for love

From this moment on I know
Exactly where my life will go
Seems that all I really was doing
Was waiting for love

Don't need to be afraid
No need to be afraid
It's real love, it's real
Yes it's real love, it's real

Thought
I'd been in love before
But in my heart, I wanted more
Seems like all I really was doing
Was waiting for you

Don't need to be alone
Don't need to be alone
It's real love, it's real
It's real love, it's real...

* los birols, pal cora

!...Hey, tú...!

hasta que llego aqui, frente a la pantalla, recuerdo lo que quería postear
siempre pasa

autorecordatorio

encontrar el perdon que vengo buscando de vidas pasadas.
aprender a ser alumna y maestra (lo dice la rodilla derecha)
no usar color plateado y si indigo, verde, negro
comer bien. evitando la mezcla carbohidrato+proteina (sono tan logica la explicacion)
pedir guias
entregar mucho amor en todas mis relaciones

seguir aprendiendo

. llueve .

y saco la mano de la ventanilla

[ por cierto... no me gusto lo que sone antenoche. y no se por que tenia que escribirlo ]

no tengo acentos

té verde con miel

( hecho en casa. ventana abierta. el día entrando )

. duermo con la almohada sobre la cabeza .

.buenos inicios.
.voluntad.confianza.justicia.valor.constancia.trabajo.salud.amor.nobleza.

que la risas se contagien
el baile nos canse las piernas
los abrazos

deseando un camino lleno de aprendizaje y bienestar, para todos

.tumbabarreras.

.manú.

rufino maradona y las posadas

...de disfracez

le decía ayer a m. que a veces me siento que me estoy alejando mucho de la que en realidad quiero ser.
que además, me cuesta aceptar que todo ha tomado rumbos distintos a lo esperado. que tengo tanto que agradecer, pero que no me conformo y quiero más. más, que en estos momentos es tan complicado de lograr.
que me siento débil. color acuarela muy diluída
pero que soy feliz, eso sí.

listado de tareas por cumplir:
- ser más organizada
- tomar más agua
- ser constante
- meditar
- hacer ejercicio
- escribir
- perderle el miedo a cantar
- estar sola
- aprender a tocar la trompeta, je
- acostumbrarme al frío
- etcétera*



* simple curiosidad...
origen de la plabra etcétera:
Es la fusión de dos palabras que existían en el idioma latín. La primera, et, es una de las llamadas ?conjunciones de coordinación? que equivale a nuestra palabra ?y?.El otro vocablo que interviene en su formación es el sustantivo masculino ceterus, que significa ?todo el resto?. De esta manera, al juntarlas y construir ?etcétera?, tenemos una sola palabra que significa ?y todo el resto?.
El Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española nos explica que se trata de una expresión ?para sustituir el resto de una exposición o enumeración que se sobrentiende o que no interesa expresar
Gaffiot, Félix. Dictionnaire Ilustré Latin Francais, Hachette. p. 50

[...sonido de redobles...]

lo jamás pensado. lo increíble...

!he aprendido a tejer!

y no precisamente chambritas (aunque no estaría mal. además, me gusta la palabra)

i n t e n t o

me doy cuenta que estoy aprendiendo cosas que creía aprehendidas. entonces, doy vueltas en un mismo lugar, sin poder reconocer inicios o finales; ni el tiempo.
ando perdida

de verdad. lo siento.
no puedo explicar nada, porque ni yo lo entiendo............(.)

ei, de veras... yo quería ser escritora
[ veterinaria y bailarina ]

desde hace mucho lo supe

luego las cosas se olvidan. se acomodan en lugares inalcanzables para la rutina y el letargo

( ( ( ( ( muévete como el agua ) ) ) ) )

-cuéntame algo. qué has hecho?
-nada. neta. nada fuera de lo normal. la casa, el jale

no ha pasado tanto. pero pienso mucho. eso siempre. quizá nada importante. qué sé yo.
tons, no tengo mucho que escribir.

[ quisiera ser una buena cuentista. no, mejor poeta. entrarle a la ficción por las palabras. porque de que la vivo a diario, la vivo. imaginación, la mía. ]

pues nada, entonces...

1. ayer después de mucho, dejé que me cortaran el pelo [mi rechazo a los estilistas viene de, que en múltiples ocasiones me han dejado como doña. a pesar de mi grande fé]. me gustó. es como yo me lo cortaba cuando lo tenía más largo, pero bien cortado.
2. andamos buscando un perrito. jugueton, cariñoso y risueño, de preferencia. hablé a una asociación para adoptar uno, pero la cuota de recuperación es de 1200 pesos, que no tengo. tons, seguiré buscando en las calles, mientras manejo. si saben de alguno, avisénme.


...no, en realidad no tengo mucho que escribir.

.me encanta a lo que huele el agua caliente.
aunque queme

a veces escucho campanitas *

luego, un día (repetido) los árboles bailaban

no he salido del cuento de hadas. ni quiero.

té de manzanilla

por la tarde
viendo crecer las plantas

te escojo como mi compañero de trapecio______________

[ conexión] a distancia mínima

de visita en mi cuarto. que dice la armida ya no es mi cuarto. que es su estudio.
su estudio con parte de mis libros y parte de mi ropa. mis cajones con cosas que no me sirven pero me resisto a tirar [...puede que alguna vez sirvan] mis paredes rayadas. todo, parte [grande] de mí. no quiero sacar mis cosas. flojera, como siempre. decidia. pero mucho de no querer salir de aqui por completo. quiero seguir llegando y encontrarme. más allá de las fotos de la sala donde parezco niño con pelo de casquito [nunca me ha gustado peinarme].

. me duele la espalda . y yo con tanto que quiero hacer .

mi renovada afición: las plantas. la tierra. las manos para escarbar. una de mis plalabras favoritas, de siempre, semilla. __________________ [ y lechuga]

e s p e r a n d o. .l a...b u e n a....c o s e c h a

* * e s t r e l l a s

La literatura en serio


Como sufro y me aburro resulto ser divertida,
a veces represento situaciones,la mujer comprensiva, el hombre triste;
como no tengo sentido de la oportunidad
puedo interrumpir la mejor escena de amor,
y para que nadie dude de mi inteligencia
me ocupo de problemas casi ridículos.
Rodeada de gente que espera cosas de la vida
o practica la tragedia,
mis explosiones de júbilo son bastante frecuentes,
y como me regalo horizontes, cucharas que vacían mi corazón,
casi siempre estoy triste,
por eso mi alegría es digna de verse.

Juana Bignozzi

. de sueños .

quiero cantar

. contemplación .

. el desierto, tras el cristal .

.me pasa.
.me pasa eso de tener tanto que decir y no decir nada.

. por esto no me quería regresar .